Η αντίδραση εξευμενισμού(Fawn Response): Προσπαθώντας να κάνετε τον εαυτό σας συμπαθή για να μειώσετε τον κίνδυνο

Όταν αντιμετωπίζουμε αγχογόνες καταστάσεις στην καθημερινή ζωή, δίνουμε μια σειρά από διαφορετικές αυτόματες αντιδράσεις. Κάποιοι από εμάς επιλέγουν να «πολεμήσουν», κάποιοι «παγώνουν» και δεν κάνουν τίποτα, και κάποιοι επιλέγουν να φύγουν. Παράλληλα με αυτά, υπάρχει μια τέταρτη απάντηση που συζητείται πιο συχνά τα τελευταία χρόνια, η αντίδραση εξευμενισμού. Επειδή η αντίδραση εξευμενισμού είναι λιγότερο γνωστή σε σύγκριση με τους άλλους γνωστούς αμυντικούς μηχανισμούς - μάχη, φυγή και πάγωμα - είναι συχνά δύσκολο να αναγνωριστεί¹.

Τι σημαίνει η αντίδραση εξευμενισμού;

Η μέθοδος διατήρησης μιας σχέσης αντιμετωπίζοντας τις αντιληπτές απειλές μέσω συμπεριφορών που κάνουν άλλο άτομο ευτυχισμένο και διασφαλίζοντας τη συνέχιση της σχέσης ονομάζεται αντίδραση εξευμενισμού. Πίσω από αυτή τη συμπεριφορά κρύβεται η επιθυμία για αποδοχή από τους άλλους, η ανάγκη αποφυγής των συγκρούσεων και η διασφάλιση εύνοιας προκειμένου να μειωθεί κάποιος κίνδυνος². Εξωτερικά, το άτομο μπορεί να φαίνεται ότι προσπαθεί να διατηρήσει την αρμονία και ότι δίνει προτεραιότητα στις ανάγκες των άλλων έναντι των δικών του. Εντούτοις, πίσω από αυτή την εξαιρετικά προσαρμοστική και αυτοθυσιαστική δομή, υπάρχει συνήθως άγχος, φόβος απόρριψης και φόβος έλλειψης αγάπης.

Γιατί αναπτύσσεται η αντίδραση εξευμενισμού; Ο αντίκτυπος των εμπειριών της παιδικής ηλικίας

Ορισμένες εμπειρίες της παιδικής ηλικίας μπορεί να οδηγήσουν στην ανάπτυξη της αντίδρασης εξευμενισμού ενόψει απειλητικών καταστάσεων². Αυτές περιλαμβάνουν συναισθηματική ανασφάλεια, πεποίθηση ότι η αγάπη και η έγκριση είναι υπό όρους, ανατροφή σε ένα περιβάλλον όπου τα συναισθήματα καταπιέζονται και υπάρχουν θολοί ρόλοι και όρια. Ας ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτά.

Έλλειψη συναισθηματικής ασφάλειας και συνεχής ανάγκη προσαρμογής

Το χρονικό της παιδικής ηλικίας σε ένα συναισθηματικά ανασφαλές περιβάλλον μπορεί να αποτελεί τη βάση της ανάπτυξης της αντίδρασης εξευμενισμού². Η προβλεψιμότητα και η συνέπεια των συμπεριφορών και των αντιδράσεων των φροντιστών παίζουν κρίσιμο ρόλο στο να βοηθήσουν ένα παιδί να αισθάνεται ασφαλές. Επιπλέον, η ικανότητα του φροντιστή να ανταποκρίνεται στις συναισθηματικές ανάγκες του παιδιού είναι εξαιρετικά σημαντική για την αίσθηση ασφάλειας του παιδιού.

Ωστόσο, όταν ισχύει το αντίθετο - όταν δηλαδή η στάση του φροντιστή είναι ψυχρή, απρόβλεπτη και ασυνεπής - το παιδί μπορεί να αναπτύξει διάφορες στρατηγικές για να αισθάνεται ασφαλές σε καταστάσεις που αντιλαμβάνεται ως απειλητικές. Για να το πετύχει αυτό, το παιδί ίσως επιδείξει μια υπερβολικά διαλλακτική στάση απέναντι στον φροντιστή, πιστεύοντας ότι εφόσον δεν προκαλεί προβλήματα και κρατά τον φροντιστή χαρούμενο, μπορεί να διατηρήσει τον μεταξύ τους δεσμό. Ούτως ειπείν, μπορεί να αρχίσει να βλέπει τις ανάγκες του φροντιστή ως πιο σημαντικές από τις δικές τους. Ένα παιδί που μαθαίνει να διατηρεί τον δεσμό προσκόλλησης με αυτόν τον τρόπο ενδέχεται να μετατρέψει αυτές τις στρατηγικές αντιμετώπισης σε συνήθη μοτίβα. Το παραπάνω δύναται να συνεχιστεί και αργότερα στην ενήλικη ζωή λαμβάνοντας διαστάσεις όπως η τοποθέτηση του εαυτού σε δεύτερη μοίρα στις σχέσεις και η συνεχής προσπάθεια ευχαρίστησης των άλλων.

Μαθαίνοντας ότι η αγάπη είναι συμπεριφορά υπό όρους και τάση για ευχάριστη των άλλων

Ένας έτερος παράγοντας που κρύβεται πίσω από την ανάπτυξη της αντίδρασης του εξευμενισμού είναι η εκμάθηση από την παιδική ηλικία ότι η αγάπη και η έγκριση είναι υπό όρους. Ένα παιδί που παρατηρεί ότι σημαντικές ανάγκες όπως η λήψη αγάπης και έγκρισης ικανοποιούνται μόνο υπό ορισμένες προϋποθέσεις μπορεί να αρχίσει να πιστεύει ότι χρειάζεται να συμπεριφέρεται με τον τρόπο που υποθέτει ότι αναμένουν οι γύρω του από το ίδιο. Μηνύματα όπως «Αν δεν προκαλέσω προβλήματα, θα με αγαπήσουν», «Αν δεν στενοχωρήσω τη μαμά/τον μπαμπά μου, θα συνεχίσουν να με αγαπούν» ή «Αν κάνω λάθη, γίνομαι άχρηστος» μπορεί σταδιακά να εσωτερικευτούν από το παιδί. Ως εκ τούτου, το παιδί αρχίζει να ορίζει την αίσθηση της αυτοεκτίμησής του με βάση την αποδοχή που λαμβάνει από τους άλλους⁴.

Ως αποτέλεσμα, το παιδί μπορεί να μάθει ότι η αγάπη και η έγκριση δεν είναι άνευ όρων. Συνεπώς, μπορεί να ανακύψει μια στάση όπου το παιδί χρειάζεται να είναι συνεχώς καλά για να ικανοποιεί τους φροντιστές και να πιστεύει ότι θα λάβει αποδοχή και αγάπη ανταποκρινόμενο τέλεια στις προσδοκίες τους. Ένα παιδί που νιώθει αποδεκτό και αγαπητό μόνο όταν δεν δημιουργεί προβλήματα μπορεί να υιοθετήσει συμπεριφορά μια «ευχαρίστησης των γύρω» και να συνεχίσει να επιδεικνύει αυτή τη στάση σε μελλοντικές σχέσεις. Επιπλέον, στην ενήλικη ζωή μπορεί να βάζουν τον εαυτό τους σε δεύτερη μοίρα για να κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους, να δυσκολεύονται να πουν όχι και να βρεθούν να συμμορφώνονται με πράγματα που δεν θέλουν για να γίνουν αρεστοί.

Μεγαλώνοντας σε ένα περιβάλλον όπου τα συναισθήματα καταπιέζονται / δεν εκφράζονται

Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον όπου τα συναισθήματα καταπιέζονται αντί να εκφράζονται μπορεί να αποσυνδεθεί από τις δικές του εμπειρίες. Όταν τα παιδιά ακούν απορριπτικά σχόλια από τους φροντιστές όπως «Υπερβάλλεις!» ή «Μην στεναχωριέσαι τόσο πολύ γι' αυτό», μπορεί να μάθουν ότι τα συναισθήματά τους δεν είναι αρκετά σημαντικά. Τοιουτοτρόπως, τα παιδιά που μαθαίνουν ότι ορισμένα συναισθήματα είναι απαράδεκτα μπορεί να καταπιέζουν τα συναισθήματά τους αντί να τα εκφράζουν ανοιχτά.

Ο καθορισμός προσωπικών ορίων μπορεί να γίνει κατανοητός με παρόμοιο τρόπο. Όταν το να λες «όχι» κατά την παιδική ηλικία οδηγεί σε τιμωρία, απώλεια αγάπης και αποδοχής ή συναισθηματική αποσύνδεση, η ασφαλέστερη ενέργεια που μπορεί να κάνει ένα παιδί είναι να αποφύγει να προκαλέσει προβλήματα, να αποφύγει να είναι διαφορετικό και να συμμορφωθεί. Με αυτόν τον τρόπο, η αποφυγή της σύγκρουσης δεν γίνεται επιλογή, αλλά προστατευτική στρατηγική. Έτσι, ακόμη και στην ενήλικη ζωή, τα άτομα μπορεί να βιώνουν έντονο άγχος ακόμη και κατά τη διάρκεια μικρών διαφωνιών, να αποστασιοποιούνται ασυνείδητα ή να καταπιέζουν τις δικές τους ανάγκες. Ο λόγος είναι ότι, σε ασυνείδητο επίπεδο, το άτομο αντιλαμβάνεται τη σύγκρουση ως κάτι επικίνδυνο.

Θολοί ρόλοι και όρια μέσα στην οικογένεια

Η ασάφεια των ορίων και η επικάλυψη των ρόλων μέσα στην οικογένεια κατά την παιδική ηλικία μπορεί να παίξει σημαντικό ρόλο στην ανάπτυξη της αντίδρασης του εξευμενισμού. Στην ψυχολογία, η κατάσταση όπου ένα παιδί βγαίνει έξω από τον δικό του ρόλο για να μειώσει το άγχος του φροντιστή, να ηρεμήσει το περιβάλλον ή να επιλύσει συγκρούσεις μεταξύ των φροντιστών αναφέρεται ως αντιστροφή ρόλων³. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα περιβάλλον όπου συμβαίνει αντιστροφή ρόλων μπορεί να γίνει κάποιος που ανταποκρίνεται όχι μόνο στις δικές του ευθύνες αλλά και στις συναισθηματικές ανάγκες των φροντιστών του, αναλαμβάνοντας ευθύνες δυσανάλογες για την ηλικία του. Προκειμένου να διατηρηθεί η ασφάλεια, το παιδί μπορεί να μάθει να δίνει προτεραιότητα στις ανάγκες των φροντιστών ενώ παραμελεί τις δικές του. Όντας αργότερα ενήλικες τα παιδιά αυτά, όταν αντιμετωπίζουν προβλήματα, μπορεί να προσπαθούν να κάνουν τους άλλους ευτυχισμένους και τείνουν να θυσιάζονται για να διατηρήσουν την ειρήνη.

Πώς εμφανίζεται η αντίδραση του εξευμενισμού στην ενήλικη ζωή;

Αν και η αντίδραση του εξευμενισμού μπορεί να στοχεύει στη διατήρηση των σχέσεων ή στη μείωση του κινδύνου κάνοντας τον εαυτό του συμπαθή βραχυπρόθεσμα, μακροπρόθεσμα μπορεί να οδηγήσει σε διάφορες ψυχολογικές επιπτώσεις. Μερικές από αυτές τις επιπτώσεις περιλαμβάνουν αισθήματα εξουθένωσης, προβλήματα θυμού που προκύπτουν από την καταστολή, δυσκολία στον καθορισμό ορίων και αποτυχία ιεράρχησης των δικών του αναγκών. Τοποθετώντας συνεχώς τις δικές τους ανάγκες στο παρασκήνιο και δίνοντας προτεραιότητα στους άλλους, τα άτομα σταδιακά να υπονομεύουν τη σχέση με τον εαυτό. Μια στρατηγική που κατά την παιδική ηλικία βοηθούσε στη διατήρηση της ασφάλειας μέσω της προσαρμογής τείνει να γίνει σοβαρό πρόβλημα στην ενήλικη ζωή και επηρεάζει αρνητικά την ψυχική υγεία.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν δίνετε μια απάντηση εξευμενισμού;

Για να καταλάβετε αν χρησιμοποιείτε αυτή τη στρατηγική στις σχέσεις σας, μπορείτε να κάνετε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:

Βάζω τις δικές μου ανάγκες στην άκρη για να κάνω τον άλλον να με αγαπήσει περισσότερο;

Μπορώ άνετα να πω όχι στους άλλους ή βρίσκω τον εαυτό μου να συμμορφώνεται ακόμα και όταν δεν το θέλω;

Τι σημαίνει σύγκρουση για μένα; Τι κάνω για να αποφύγω τις συγκρούσεις;

Θυσιάζομαι συνεχώς στις σχέσεις μου;

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι οι απαντήσεις σας σε αυτές τις ερωτήσεις δεν προορίζονται για αυτοκριτική, αλλά για ανάπτυξη αυτεπίγνωσης. Να γίνει συνεπώς κατανοητό εάν η αντίδραση του εξευμενισμού που κάποτε βοηθούσε στη διατήρηση της ειρήνης στην παιδική ηλικία εξακολουθεί να υπάρχει στις τρέχουσες σχέσεις σας, προσπαθήστε να αναγνωρίσετε σε ποιες καταστάσεις τείνετε να δείχνετε αυτή την απάντηση. Επιπλέον, εάν φοβάστε να πείτε όχι για να κερδίσετε την αποδοχή στις σχέσεις και βιώνετε έντονο άγχος εξαιτίας αυτού, η διερεύνηση του κοινωνικού σας άγχους μπορεί επίσης να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τον λόγο που εγείρετε μια αντίδραση εξευμενισμού.